不如不見

回不到相戀那天
靈氣大概早被污染　
誰為了生活不變

越渴望見面然後發現
中間隔著那十年
我想見的笑臉　
只有懷念
不懂怎去再聊天

不知你怎麼變遷
似等了一百年　
忽爾明白即使再見面　
成熟地表演　
不如不見

習慣

分手已經兩年半
我們再度向寂寞取暖
沒有牽掛和不安

失去彼此的陪伴
我們學著將回憶剪斷
拒絕想念的試探

曾經以為總會找到說服自己的答案
情緒卻在風浪平息後被一通電話打翻

我已經漸漸習慣
忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐
試著活得更理所當然

我已經漸漸習慣
對感情順其自然

只是我還不明白
失去你的天空為何看來不那麼蔚藍

相愛到了解的默契
怎能說忘記就忘記

969巴士

大概很久很久也沒有更新這裡
其實也不是太耐

只是...有時候很多東西也想在這裡分享
不論開心與否

亦同時很放心
因為很少visitors會到這裡吧

太多想說
但狀態依舊很差

對自己的身體由愛理不理、有點care到現在有點擔心

沒有試過nose bleeding這麼久
也沒有遇過這樣冷血的人們
當整雙手也是鮮血時
身旁胖女人的不耐煩
使我明白到人在沒有利益損失下也不一定會伸出援手

其實....公司的人也和車上的人不大分別

最深感受是看見未完成的頸巾也染有血跡
有點好像電影橋段的主角身患絕症似的

不

我還是很健康的

至少現在的感冒還差一點點就沒有呢

感動的是
患難見真情

這不一定是愛情呢

他和她的行為也令我感動

在msn的說話很感動
然而
我們知道有些事情是不可以的
今天他生日
雖然他不會到這兒
還是希望他能快點找到一個值得他愛的人

昨天生日的另一個他
也是我曾經............
唯有心裡祝福他

如果可以調較相愛的次序
但願能將你放至最後

請你快點好起來!!!!
我命令你要對自己好一點, 知道嗎

討厭大家的身體也這麼弱~~
很多活動也得cancel~


活在這個世界
很慶幸大多數的朋友很錫我
知道自己很霸道
但還可以這樣被寵愛
是一種福氣

所以不會再對一些壞人存以厚望
因為我不是主耶穌

冷血

事情是對是錯
我們心裡一直是知道的

但事不關己
就可以不勞心嗎

工作久了
對人基本的尊重漸漸地缺失了

請不要對我的desperate感到驚訝
只不過...只不過是我還沒有見識過外面殘酷的世界
不恥管理層的所作所為
不憤他們連對人基本的尊重沒有了

外面的世界太複雜了
如果繼續以天真、單純的對人與傷害自己無異


內裡不開心

下星期開始又轉到一個非常喜歡玩politic的dept
是promotion還是transfer
其實不是一樣嗎
我還是要努力一點找工作

grow up還有很長的路
終於接受了"工作不一定是快樂"的道理


不如分享一些開心的事情吧 ^^

又有一個朋友結婚了
十多年的中學同學...
聽到的時候雖然有點surprised
但還是非常非常高興

今年很多人結婚了
包括我的姐姐
其實也有煩惱~不過算了吧....總括來說，是很期待的....


然後又有一些工作上的朋友大肚了
人大了一點(雖然外表看不穿...)
真的多了很多這些喜事bor~

上星期去了上水逛街(?)
到了一間很有親切感的植物店
很羨慕店主能做一些自己喜歡做的事情


雖然我不喜歡植物
但也深深感受到店主對工作的熱誠
很喜歡很喜歡和一些對工作充滿熱誠的人相處


但我的那個heart已消失了
希望還有一丁點微弱的"火"也不要熄滅就好了
因為我不是冷血的!


祝願每個人也找到一份理想的工作

冰點的八月

剛剛去了遊船河
左手還是弄傷了

今天買了六合彩
可憐的是生活還須繼續

給人誤會不好受
但多少總得習慣

沒有了心的工作是工作嗎
其實只是一個robot在默默地follow


無奈是因為工作就是這樣子
不開心沒有了
因為沒有了"心"
它已一點一點靜悄悄的消失

二十五歲的工作態度
像已工作了二十五年

原來在"街市"工作是需要完全地默不作聲
不止說話
眼神
面色
還有主觀的perception
都不要給人知道
連唯有透氣的lunch也不能


夠了!!!
不只是說我的工作量
還有八婆們的喋喋不休的黃色對答


我不是怕她們說甚麼"二五仔"、"金手指"
只是很討厭討厭由0900到1830的高談闊論
我知道這是一種刻苦的磨練
但坐著一個比雪房還要冷的位置
再加上難頂的黃色類打情罵悄
快要瘋了

不想不說
怕長此下去
會鬱積著

更不想說
因為說來說去也是那幾個主角
很沉悶的戲

我就是一個非常矛盾的人...


連在這裡...也差不多沒有mood寫了

唯有不停重播著<<浮誇>> - my favourite

大掃除

今天終於將之前兩個sem的notes全部弄得整齊
不可以說是放得好
因為再也沒有可以放notes的位置...

舊的notes不棄
新的notes來了就只有暫居於別的地方


不想棄掉
是因為我們以為
或有一天它可能還有它存在的價值
但何時才能等到那天的來臨

回憶也是嗎?
不會，因為我們沒有選擇的權利

但我們有可以棄掉一切令回憶喚醒的東西的權利


今天發現了一張不屬於我的星晨花園住客証
原來是回歸的那幾天
記起了難吃的芒果
或許人家是特意放幾個難吃的芒果在樹上
讓有心人"清貨"吧

上個星期在屯門才迎面見到屋主和他的男友
想不到她和他還在一起
離離合合太多
故才有這樣的感覺

再見後　
真的是朋友了
我們都不再單純　
也會笑著看以後
時間過了　
也更珍惜了原來當時的快樂　
仍在你我記憶中
終於能夠坦白說著　
我現在不寂寞

是全新的一次　
再也沒了遺憾　
簡單地回應著傷痛

獨家試愛

剛剛在家看了
有些surprise...
結局是時下年青人的寫照嗎

時代不同了
如果在這個時候結婚
就是早婚
不到三十不結婚也不叫遲

變了心的人到最後會回頭嗎
還是因為沒有了新歡才想起了糟糠
復合了又各自各精彩
不就是現實?
為何default了結局一定是深愛的人永遠在一起
因為相信他們的回憶比別人更多
所以更深刻;
因為相信中學時代已開始相戀
所以更刻骨銘心;
可能只是因為那個人從未有過考驗而已

今天收了綠色炸彈
要交很多很多$$$
比我預期的多很多
因為這個無能的政府對我所要求的減免
還是有待審核
太過份了!!!

所以呢
反對反對反對反對

說了很多善意的謊言
因為不想我在意的人擔心
不能自私得可以漠視別人的感受

可以忘記是福氣
突然想起是悲哀

不是因為什麼
只是因為不明白為什麼可以說忘記就忘記

太多了
想忘記談何容易


你說你想到未來
我說我要到從前
男女真的大不同

沒有了從前
有沒有現在

如果回到過去
刪除三段關係
能否早一點回到你身邊
但同時間我又是否可以這樣知足呢
不...不可能的
因為............


此時此刻
很愛很愛
因為相信


昨晚哭了
今天哭了
如果換了別人
會否很厭惡呢


常常發脾氣
會否繼續容忍


無理強迫別人發毒誓
會毫不猶疑的跟隨


一開始就遙控要別人做事
在澳洲時朋友就看不過眼
不敢相信她說這個比起從前的好得多了
但其實她沒有認真見過他
為何他的好連身邊的朋友也感受得到
只有我身在福中不知福呢

再無故打人、咬人、搣人...... 一一容忍
你哭笑不得的樣子真的"怪怪的"...但我很喜歡呢
每次你想發脾氣又不敢的樣子還是很可愛呢

我知道我有多變態

如果那人不是傻的話
我可以不愛他嗎

請別要再寵壞我


最怕的就是...............你.............很.........悶.........呢
所以呢
沒有驚喜是你的優點

感激我遇見...

怕死

忙碌的一天

實施五天工作後
其實第六、第七天才是最累的兩天

不是嗎
功課沒有做好...還是懶洋洋的...
下星期怎向groupmates交代呢?


為了準備下個月中的遊船河
被人下令一個月內學懂游泳
迫不得已的試這個、買那個


今天在屯市用了二千多元
終於"的"起心肝買部sony ericsson....
最煩的還是選泳衣

真的
十時多才吃飯
多累

明天開始"習訓"

如果真的能有LT planning
除了三年、五年外
可否給我一個long long plan :p


對不起
你做的工作
我真的不太熟悉
所以不能給你useful opinions~
是我真的很stupid呢~

但請別給自己太大壓力
must support uuuu....
就如你支持我一樣呢

今天跟你說的悄悄話
對我來說level 5當然是很過份
我只是說笑呢
在此說
就算是level 3也是不經意的
hehe~
level 3你可以容忍嗎?
然後你應該會說:"當然不!"
樣子一定是像tomato一樣
哭笑不得


你知道嗎?
現在的我很怕死
因為我不捨得...
但我更怕你不在我身邊


如果有一天我們其中一個有事
一定要是我喔!!!
為什麼?
因為我不能早上六時起床到酒樓等位呢 :p
我也要別人照顧呢
所以呢
你要健健康康的~

承諾

不要輕言給予承諾

不是因為怕給予者做不到
只是每當想起這個承諾時的情景
其實好像好像只是昨天的事情


還記得那晚在屯門pier星星閃得特別漂亮
自從那一晚後
好像真的沒有抬頭在意"她們"

其實這件事與今天的topic是沒有關連

只是近來的思緒比較混亂

想這個、想那個

有時候突然想起他

又有時候想...他還好嗎

我想
別人才不會像我這樣無聊
忙碌的生活也會偶爾想起


請別怪我是一個非常感情用事的人
漸漸地
掛念和祝福放在心裡也是一件很棒的事情

不止他
希望希望每個我認識的人也生活快樂
簡簡單單四個字
我還得努力掌握


今天想得太多
只是有點突然

請答應我別要...離我而去


這一年身邊的生離死別多了點
即使同一個情況再一次發生
心情還是一樣沉重

勇敢生存?

真的很難做到麼?!

眼紅紅

前天昨天
還是這樣子

今天
好一點

只是很久沒有這樣子

是否當開始很喜歡一個人
就會變得這樣不可理喻


不喜歡自己的猜疑
更厭惡那種強烈的佔有慾


真的

四年後
和那種忐忑不安的感覺重遇

使人看不起自己

因為我想我應該是一個喜歡自由的人

因為我想你要十分十分十分喜歡我
比起我的要多很多很多


因為我怕重蹈覆轍

所以在大舞臺默不作聲

我怕...

你知道嗎?

所以努力地強忍著

我不斷試圖說服自己:"這是很無聊的猜疑"

無論如何

只要給你有兩種足夠的supplements
你就會變得乖乖的


明天後天大大後天
都要上學去
summer也不一定是開開心心放暑假...

如果...

如果...

時間: 在6月1日9.35分
地點: 葵涌運動場對出的行人天橋
事件: 如果...
結果: "好吖...我應承你...anky" (defaulted ans)

如果...有一天你曾經記得這個promise就足夠了

很久不見
兩天了!!
請保重身體 (me too呢!)

今天都是很累的一天

只是為了這個promise記下一點點痕跡就可以了

要是你知道我有多善忘
我只怕有一天不曾記起我們之間的事情...

好了...晚安

折磨

送走了一個99.99%全silver的箱子
終於可以鬆口氣

由落booking請guards
到今早凌晨它上船了
簡直有點"M-i III"的感覺

其實這幾個星期
想著很多很多事情

幸好暫時可以time-out一下
唯有多點到屯門吧


今天拍照發現自己在這兩個月好像清減了不少
是時候休息兩個星期再努力

請別要給自己太大壓力
(不然我是第一個亦是唯一一個受害者呢 :p)

工作才能配用"折磨"一詞
真的

有沒有工作也是一種折磨

昨天跟媽媽說
臭脾氣著實收歛了不少
是看透了一些事情
還是你的緣故呢

真的不知道

無論如何
也是值得高興

自私的堅持

甚麼時候人們自以為是的認為"我"是一直掙扎求存
沒有"我"的家會否很寂寞呢....




沒有對與錯
沒有長大了

只是學會接受
這幾個月不幸的事情可否到此為止

從前...
不敢想像沒有了心愛的...
我會是怎麼樣

無數次的夢境
都同樣的結局

不敢想像的那天快要來臨

今天他在醫院渡過

他一定不習慣沒有我們在身邊
我覺得自己很殘忍


為了自私地想擁有他
強迫他接受病痛的煎熬
我不忍

沒有生物可以違反自然定律
勉強延遲是lose-lose的situation


如果用人類十年的時間去換他健健康康的一年
我很樂意接受

可惜
生命的長短從來沒有討價還價的權利
所以
每過一天才會加倍珍惜

你說我長大了一點點


其實是我不知道我們可以在一起多久
如果下一秒我不在
至少我也欣慰自己曾經令別人快樂過


不是剛剛的小說影響我
只是人太自以為是了

人生愈來愈暗淡、渺小

但請不用擔心


我會為著新工作(如果有的話...)而努力
特別是英文

怕自己能力不逮
但我會try my best呢

我亦會對你很好很好
因為你比任何人更加錫我

不得不承認我用錯了字眼
不是"折磨"
是"考驗"

在澳洲時候的"考驗" :p

想起也發現自己有點變態...

結婚

朋友說朋友大概會在幾年後結婚
這個朋友的男朋友亦是我的朋友

是因為慣了
不捨得
故理所當然的結嗎


朋友說有些女孩子在這個年紀也擔心嫁不出
故已經開始了"table for four"


難以置信
不是因為身邊有一個很好的你
而說風涼話


只是有這個必要嗎

一個人也可以好好的
沒有靠人的必要嘛

除了怕黑和大的"小強"
一個人的生活也不難喔

是太有安全感..........
只是擔心我的不定性


周遭的人對愛侶的態度
只是可以用灰淡來形容


一段關係
如果雙方互相的堅持也沒有
就變得搖搖欲墜


如果拍拖沒有想大家的將來
這算是對愛人負責任的一種表現嗎


心不定的時候
任何人都不想見
我信我可以......

真的是六月嘛?
有沒有這樣準喔

還是喜歡簡簡單單的愛情

所以喜歡現在的生活

但願人長久

等飲藥....就唯有撐著寫od

究竟是我變了
還是因為對手太厲害
定抑或是今天病得沒有氣力呢

遇著同樣情況

以前
發脾氣事小
一走了之事大

現在
不懂得給反應
亦沒有精神和氣力去發小姐脾氣

又或者
對方比自己更要怪責自己
你忍心向他發脾氣麼?

人大了
開始懂得體諒、關心別人
至少對朋友
由以前的dominant
到現在變了receipent

又或者
執著少了
是因為不知道我們還有多久可以相聚在一起

不只是情侶
朋友更甚

由始至終
都是對朋友好很多

沒有辦法

但願人長久

克金

每個人都有虛榮的時候

當擁有了第一張信用咭
發現人生應有一張金咭

真的有能力証明自己是可以有gold
然後又盼望可以有platinum

到了得到platinum又如何
又為著克金信用咭而不停努力嗎

幸好citibank好像是沒有克金
反而我們忽略了最基本的快樂...

今天
我最想要的是tabo的credit card


為了那個24吋的公仔
昨天專誠到屯市看看有沒有它的promotion counter

第一次主動找申請card的counter
但結果都很失望呢


像個傻瓜似的貼著那幅玻璃
望著豐明bank內的tabo
這麼近 那麼遠
很想帶他回家呢~


記得早幾年
有hello咪咪、爆炸dog....
很多很多用cartoons做主題的credit cards
但常常埋怨著為什麼沒有心愛的tabo


今天有了.....
就是為著怎樣可以有齊三款圖案而煩惱 :p
一個人只可以申請一張嘛~
但三款都很kawaii呢

其實
昨天傍晚

不知怎樣
重遊屯市公園使人很迷茫
是因為它已變了一個全新面貌的表演公園
抑或是它還是靜靜地滲出一份莫名其妙的親切感

到了那條"拱橋"
想起了小時候
像是每個小朋友必到的景點

昨晚重遊

對不起
嚇壞了你

突然有股想跳下去的衝動

沒有甚麼特別
只是有點透不過氣
我想我大概不敢做跳下去吧
因為有責任為著身邊所有關心我的人

如果沒有了她
或許會有這樣的想法

沒法子
事實上連我也有點掛念她

一起
是一件舒服的事情


人成長了
需要堅持那份執著是很痛苦的

之前
每天為著有好的前途而很proactive
但其實是很aggressive

今天
只是為了月尾的人工
變得很desperate

我的mgr很疼我
但承受不了那份 workload x 3

為了前途,
應該轉field;
為了金錢,
應該堅持;

為了健康,
應該quit;
為了學業,
應該繼續;

十字路口,
何去何從?

沒有絕對

只是只是
我不知道..........................................

我們都是幸福的...

只知道朋友們失戀了
常常不開心

希望他快點振作起來
因為失戀無疑是好事


我不是一個落井下石的人
只是如果這樣令自己更堅強
更能裝備自己
為著等待更適合自己的人出現


兩個人一起是為了開心
一起不開心帶來的只有兩個
甚至三個人的痛苦
這就不如退出


退出
不是為了別人
是為了給自己機會重生


我不知道我們有多幸福

沒有病痛 (esp腸胃炎、感冒等等....)
家人健康
準時出糧
朋友開心


看到偉景樓的人因煤氣爆炸
有些人連洗澡也不可以


真的
原來每天可以洗一個澡也是幸福的

這陣子我最開心的是...吃燒鵝

早幾晚因腸胃炎連去看醫生的氣力也沒有
已經捱bread
人都.......快要死掉

昨晚hehe沒有戒口lu :p
吃了很肥美的燒鵝
今天也沒有戒口

我就是這樣子
沒有了美食
我會死的

xx的一晚 ^^
(不可以說出來喔!)


小姐脾氣少了
只有一次不好而已
不是很棒嗎?


有點想學泰拳呢
問你怕未?

但.....沒有時間啊~
又要上學
就快exam喇~

~.~"""""""""""""""

初戀情人

病好了
心情好了很多


每日回到公司又再嘻嘻哈哈
上司們說我"壞"了

真的沒有啊
誰叫他們要替我擔心


在公司大聲說要替我做媒
"那個太子爺一表人才"
"這個結了婚也不太差"


救命啊~
最可笑的是誤以為那個和我慶祝生日的朋友是...


今天上司說我要在結婚前應有多些選擇
不應這麼死心眼

沒有辦法
跟得他們多了
就有樣學樣 (藉口?!)

從此下去
找誰要我呢
還有五年ja...

我要斯文一點
再溫柔一點

但........還是不行
當叉叉打電話來就原形畢露 :p


早幾天在admiralty見到的.....很像他啊
可惜趕著追巴士

很像很像

掛念
無從追溯

每個人心中都有密室
只有自己才有穿過密室的密碼

不能一起的才有遺憾
能夠一起的就要珍惜


當想打電話給一個一直掛念的人
你會給自己很多藉口


到了最後
電話將近要接通時
就立刻掛斷了電話


因為發現你掛念的人原來已經不在了
接通了後傳來的只剩下熟悉又陌生的聲音


原來埋藏在心底裡的思念
只有在心坎中才最真實的

送給你一張我很喜歡的相片
如果是單人就perfect了.....

重遊...

請別要再為我擔心
因為我是xx呢...


第二次再到這條行山徑
真的沒有再喘氣
事實證明我不會成為別人的負擔
反而有人..... ^o^

雖然這個星期依然不停飲藥

但真的知道自己經過great wall一役
這些行山徑真的不算甚麼
(其實對一些運動不錯的人，great wall亦不算甚麼吧 :p)


一個
會接受別人過去
緊張別人多過自己
細心聆聽別人分享的一點一滴
我很喜歡呢~

如果
入得kitchen
又出得廳堂
我會更喜歡呢~

多謝......

只有一點點遺憾
因沒有早餐吃...

現在
就請加油~
請別分心~


很想很想就這樣維持下去
很xx...

不敢想未來是否會有變化
但我會盡力....做到最好~

無聲的說話

喜歡"偷看"別人的online diary
就像別人看我的一樣(if any~)


失落的雪人依然毫無方向
感覺到身體快要支持不住

無奈再加一點心淡
使今天有點無聲的火爆
因為這幾天不能出聲嘛~

如果可以的話
很想...不用工作就好了
從來都知道這是一種很幼稚的想法
但每次心情不好時
就想找一個洞
將自己埋進去好了

累朋友擔心是我不好

自從朋友的離去
想法比以前更灰

對不起

相信沒人為了工作而做傻事
這豈不是很可笑的事情嗎?

現在就請給我支持好了...

如果我是一個傻瓜
有人會比我更傻嗎?

是你嗎?

一個人睡

看到別人
就像看到了從前的我

"一個人睡"也不錯喔~
是我的真心話嘛

衣不合身就別勉強
倒不如留給適合的人
何況自己的條件也很好呢! (我是說他喔~)


幸好
今晚的present也不太差
hehe
可能太多東西要拿
今晚唯有硬要那個住在上水的同學仔一起乘mtr
差點迫他坐west rail喇 ^.^

過了present
鬆了一口氣

但還有很多tasks....
明晚公司的dinner真的很不想去
還要替老闆做"替身"打牌

終於發現了我對 ma jong失去興趣
特別是全"台"都是mgr...
打的都是十台八台的番數

真是有點
"人在江湖，身不由己"


很久也沒有行山了

今天有人present lamma island
好想再去呢!!!

你...賞面嗎?

大個女

年華像細水沖走幾個愛人與知己
抬頭命運射燈光柱罩下來剩我跟你
難道有人離去是想顯出好光陰有限
讓我學會為你貪生怕死

我已試夠別離並不很淒美
見盡了　雲湧風起　
還怎麼捨得放下你

今晚看到一個女孩子
在地鐵內的公眾電話亭
拿著電話哭得很厲害

這個情景像是似曾相識

曾經有一次而已
已足夠了

不知道是否幸運的人試過一次就夠

將來不知道
她會否記起
曾經為了一起
以近乎乞求的語氣求對方一起
是一點傻氣的表現喔

希望她可以快點復原


很想給她一句安慰的說話
但知道這刻沒有人可以做些甚麼


多謝別人曾經給我一個這樣的經歷
因為軟弱過後才知道堅強的可貴


對不起
現在的你

你相信嗎

對於愛情
我現在再也回不到那種盲目

是長大了嗎?

大個女嘛~

好...還是準備明天的present ...

anky@great wall

睡醒了...

昨天和今天請了病假

回到現實
還有一份assignment加一個present未prepare

這是一個不好的星期
也是一個不幸的季節

夢見了...
說:「有甚麼事請不怕對我說，我會保護你的...」

不知為何
很想保護她似的
就像小時候保護妹妹那種責任感


對不起
昨天病了
沒有見你最後一面
吃了藥就昏昏欲睡


我們還是要堅強
每當我們聚會時
你亦會默默守在我們身邊
我們是知道的...

悼念

對不起，來遲了

沒有接聽的來電是你嗎
沒法不想這可能是你的

在一場沒有重來的戲
你真的是很絕望嗎
連我們都不曾記起

請不要怪我軟弱
淚流不止只是因為每次想起你
不懂得假裝堅強
但我會努力...
為著身邊的人

上天是想用這場劇本是要測試我的反應嗎
到達萬里長城的頂峰是我體能的一個極限
聽到你的消息是憂傷得不能用文字去形容的事情
這埸戲份太沉重
演不了

最怕別人問及北京之旅開心嗎
唯有很吃力地點頭

每次閉起雙眼
努力嘗試想著你當時的心情
然後就很害怕
不能入睡
是因為怕想起這情景

對不起
請原諒我的膽小
對不起
我知道我從來都不是一個好的聆聽者

從今開始
我會更加留意身邊的人
但太遲了，對嗎?
活著的人還要繼續生活
工作、讀書

但願看到這篇文章的人
記緊要珍惜眼前人
miss you forever..........

Red panda旁的A5

漂亮嗎?
第一次影日落

沒有計算著
只有點巧合

在你剛好不為意的時候
它就下山了
很美好的一個回憶呢

有時候
沒有期望
使人更有驚喜
所以恰巧發現的夕陽特別令人珍惜




崩潰過後
還是要面對現實

一個又一個的關口
完結又是甚麼時候

很想知道
同年紀的朋友們又是怎樣的心態

剛剛閒著時看了一個舊同學的OD
或許他給我的感覺從來都是玩世不恭
又或許他還未真正出來工作
不得不承認自己老了很多

現在
靜態的生活是我所嚮往的
可能太疲累了

喜歡那時候在澳洲夜闌人靜時
從沒有試過這種寂靜

和好友促膝談心
一點一滴的過去

記得每天上學距離八時正就只差數十秒
由山腳跑上山上
踏進校門
校鐘總是不遲不早的響起
那時候的體能應該是最fit呢~


記得上個月
第一次的行山經歷
令我足足病了三個星期
但真的很愉快喔

現在
我也像戲裡一樣
等著...
唯有寫日記來打發呢


過多幾天考車lu~
拖延了很久

太過平常心
因為現在沒有實際需要


太累
還是睡lu ~.~